Dem Jungen beim Ausgleichen des Waffenrückstoßes im Spiel helfen, extra starke Kakerlakenmilch trinken – der diesjährige Ig-Nobelpreis ist derart skurril und absurd, dass die absurde Atmosphäre total überwältigend wirkt.

Die Freunde, die heute Abend noch auf die Aktualisierung von schlechten Bewertungen warten, haben Glück: Wer möchte nicht mitten in der Nacht am Wochenende einen unterhaltsamen Rückblick auf die Ig-Nobelpreise lesen, den Shi Chao geschrieben hat?

Genau, die alljährlichen Ig-Nobelpreise sind wieder da. Wie üblich wurden echte Nobelpreisträger eingeladen, die Preise zu überreichen, und das Preisgeld beträgt nach wie vor die riesige Summe von 10 Billionen – leider handelt es sich dabei um Simbabwe-Dollar, die längst außer Kraft gesetzt sind.

Man kann nur sagen, es ist die altbekannte Rezeptur mit dem altbekannten Geschmack.

Aber die heutigen Ig-Nobelpreise haben auch neue Veränderungen erlebt: In den letzten 35 Jahren fand die Preisverleihung stets in Massachusetts, USA, statt, und wurde im Grunde abwechselnd von der Harvard University, dem MIT und der Boston University ausgerichtet.

Aber in diesem Jahr fand die Preisverleihung aufgrund unvorhersehbarer politischer Faktoren wie der Grenzkontrolle in den USA direkt im Parlamentsgebäude von Zürich, Schweiz, statt.

Das Thema der diesjährigen Konferenz lautet „Pilze“, daher erhalten die ausgezeichneten Forschungsteams ein unglaubliches Trophäe: Ein 3D-Modell, das die Merkmale von Pilzen und menschlichen Füßen kombiniert.

Shi Chao macht keine weiteren Umstände und gibt direkt die Preise bekannt, um zu sehen, welche neuen Überraschungen die Wissenschaftler uns wieder beschert haben.

Zuerst kommt der Bodenwissenschaftspreis, der eng an das Thema Pilze angelehnt ist: Dieser Preis wird an Teams aus der Schweiz und den Niederlanden verliehen, um ihre künstlerische wissenschaftliche Handlung zu würdigen, Unterwäsche zu vergraben.

Das „Unterwäsche-Team“ hat eine Bürgerwissenschaftsbewegung gestartet: Zuerst haben sie eine Charge von 100% Baumwollunterwäsche mit einheitlicher Spezifikation gekauft, sie dann an mehr als 1000 Freiwillige aus 25 Ländern verteilt und sie gebeten, die Unterwäsche in ihren Gärten, Feldern, öffentlichen Rasenflächen und anderen Orten zu vergraben.

Nach 30 oder 60 Tagen graben sie die verrottete Unterwäsche zusammen mit den Bodenproben aus und schicken sie zurück ins Labor.

Obwohl die Handlung seltsam erscheint, ist die dahinterstehende wissenschaftliche Logik recht streng: Denn die Bestandteile von 100% Baumwollunterwäsche sind Zellulose, und um die Gesundheit des Bodens zu testen, werden traditionelle Methoden wie Metagenom-Sequenzierung und Bestimmung der Enzymaktivität verwendet.

Jetzt wird stattdessen Unterwäsche verwendet: Man muss nur den Verrottungsgrad der Unterwäsche (Zellulose) beobachten. Je schneller sie verrottet, desto gesünder ist das Mikroökosystem des Bodens.

Dafür haben sie speziell einen Namen für diesen Standard festgelegt, nämlich den „Unterwäsche-Index“.

Das Ergebnis entspricht auch der Erwartung aller: In privaten Gärten, die nicht übermäßig mit Düngemitteln und Herbiziden behandelt werden, ist der Unterwäsche-Index deutlich besser als auf öffentlichen Rasenflächen, die ständig vielfachen Belastungen ausgesetzt sind.

Das ausgezeichnete Team ist auch gut darin, Überraschungen zu machen: Sie haben das Versuchsobjekt, also die Unterwäsche, direkt zu einer Teamflagge gemacht und sie unbefangen auf die Bühne der Preisverleihung gebracht.

Nach der Preisverleihung verteilte das Forschungsteam nicht nur Unterwäsche im ganzen Saal, sondern schenkte auch allen anwesenden Nobelpreisträgern jeweils ein Stück.

Tim Hunt, Preisträger des Nobelpreises für Physiologie oder Medizin im Jahr 2001, wollte die Stimmung nicht verderben und zog die ausgezeichnete Unterwäsche direkt vor Ort an.

Auch die Physikwelt steht nicht still: Forschungsteams aus Ländern wie China, den USA und Kanada haben den diesjährigen Ig-Nobelpreis gewonnen, indem sie ein Herren-Urinal entworfen haben, bei dem absolut kein Urin spritzt.

Der folgende Teil ist nicht für Mädchen geeignet, Jungen sollten ihn besser Wort für Wort sorgfältig lesen.

Hier ist etwas, das Mädchen vielleicht nicht wissen: Die Herrentoilette ist so etwas wie eine magische Welt für alle Männer, in der mehrere ungelöste städtische Legenden kursieren:

Zum Beispiel gilt, egal wie leer die Herrentoilette ist, für die Reihe der Urinale immer das Prinzip der Unvereinbarkeit benachbarter Kabinen: Wenn Platz 1 besetzt ist, wird der nächste Mann, der auf die Toilette geht, automatisch Platz 2 meiden.

Außerdem gilt das absolute Verbot des Augenkontakts in der Herrentoilette: Sobald man die Herrentoilette betritt, scheinen alle Menschen automatisch die Regel zu akzeptieren, keinen Augenkontakt herzustellen. Dein Blick hat nur drei Ziele: die Fliesen vor dir und das Urinal direkt unter dir.

Und da gibt es noch die zivilisierte Slogan, die nur Männer verstehen: Einen kleinen Schritt nach vorne, ein großer Schritt zur Zivilisation.

Aber in meinen jüngeren Jahren habe ich mich immer gewundert: Ein kleiner Schritt nach vorne führt zwar zu einem großen Schritt zur Zivilisation, aber selbst wenn ich mich sehr bemüht habe, die Strahlrichtung zu kontrollieren, ist es trotzdem passiert: Ein kleiner Schritt nach vorne, alles ist nass bespritzt.

Um dieses Problem zu lösen, hat das Urinal-Forschungsteam die Navier-Stokes-Gleichungen verwendet, zusammen mit Hochgeschwindigkeitskameras für zahlreiche Aufnahmen, die Reynolds-Zahl und die Weber-Zahl genau berechnet und ein perfektes kritisches Phänomen des Phasenübergangs entdeckt.

Das heißt, solange der Winkel, in dem der Strahl auf die Wand des Urinals trifft, kleiner als 30 Grad ist, kann die kinetische Energie im Inneren der Flüssigkeit die Oberflächenspannung nicht überwinden. Die ausgestoßene Flüssigkeit gleitet dann wie mit einer Folie bedeckt glatt ab, ohne überhaupt zu spritzen.

Auf der Grundlage dieser großartigen Forschung haben sie direkt eine Urinal-Revolution gestartet und viele neue Urinale mit neuem Design entworfen.

Zum Beispiel haben sie sich an der logarithmischen Spiralförmigen Oberfläche des Perlboots in der Natur orientiert und ein neues Urinal namens „Perlboot“ entworfen, das die Spritzrate um 85% bis 95% senken kann.

Ganz rechts steht das Perlboot-Urinal

Ehrlich gesagt, das ist wirklich großartig.

Aber gibt es wirklich kein Team, das bereit ist, die Sitztoiletten in China zu verbessern?

Wenn man sie von der O-Form in die U-Form umwandelt, werde ich mich nicht mehr ärgern, dass mein „Wasserhahn“ keinen Platz hat, wenn ich auf der Toilette sitze.

Nun kommt wieder ein Teil für alle Altersgruppen. Ich glaube, die weiblichen Freunde haben den vorherigen Preis schnell übersprungen, denn der folgende Chemiepreis wird alle gleichermaßen „quälen“.

Der berühmte Ruf der „Zweizipfelmaden“ aus Guangdong braucht keine weitere Erklärung. Ich glaube auch, dass viele Menschen die populärwissenschaftliche Information gehört haben, dass Kakerlaken einen extrem hohen Proteingehalt haben, daher werden Kakerlaken in manchen Katastrophenfilmen oft die letzte Nahrung der Menschheit.

Aber jetzt wollen die Wissenschaftler wahrscheinlich allen schon einmal probieren lassen, wie Kakerlakenmilch schmeckt...

Ein multinationales Forschungsteam hat entdeckt, dass es in der Natur eine seltene Art von Pazifik-Käferkakerlaken gibt, die sich von anderen unterscheidet und lebendgebärend ist.

Wenn die Mutterkakerlake ihren Embryo entwickelt, sondert sie eine Kakerlakenmilch mit extrem hohem Nährwert ab.

Die Forscher haben die schwer zu kultivierenden natürlichen Proteinkristalle aus dem Inneren der Kakerlakenembryos extrahiert und mit fortschrittlicher Röntgenbeugungstechnologie die dreidimensionale Struktur dieser Kakerlakenmilch-Proteinkristalle mit einer extrem hohen atomaren Auflösung von 1,2 Å aufgelöst.

Das Ergebnis zeigt, dass dieses Ding eine extrem hochenergetische „Energiebombe“ ist: Seine Energiedichte pro Einheit ist mehr als dreimal so hoch wie die der hochwertigsten Kuhmilch der Welt.

Ich möchte irgendwie diesen Kakerlaken-Hut kaufen

Ich habe es ja gesagt: Die Menschheit wird früher oder später Lebensmittel mit 10000 Kilokalorien herstellen.

Derzeit forschen die Wissenschaftler hauptsächlich an der Struktur von Kakerlakenmilch, aber in Zukunft ist es nicht ausgeschlossen, dass Kakerlaken-Latte und andere Köstlichkeiten entwickelt werden.

Natürlich sind wieder die echten Nobelpreisträger, die vor Ort anwesend sind, die Glücklichen, die das probieren dürfen. Das Forschungsteam für Kakerlakenmilch hat extra einige Gläser Milch vorbereitet, damit sie es kosten können.

Aber der Moderator hat nur gesagt, dass es Milch ist, und nicht klargestellt, ob es echte Kuhmilch oder echte Kakerlakenmilch ist.

Aber wenn du Tim Hunts schmerzverzerrtes Gesicht siehst, kann ich nur sagen: Der Geschmack ist stark, man braucht keine weiteren Worte!

Neben diesen Preisträgern sind auch die übrigen Forschungen keineswegs gewöhnlich.

Zum Beispiel wurde der Biologiepreis an einige tapfere Leute verliehen: Sie haben selbst Schutzstiefel angezogen und 75 Giftschlangen 4000 Mal wiederholt getreten.

Das Ergebnis zeigt, dass Giftschlangen an heißen Tagen eher beißen. Außerdem beißen kleine Schlangen im Gegensatz zu großen, aggressiv aussehenden Schlangen eher unv