Von der Drucksetzung zur Heirat driven junge Menschen beginnen, sich „Ehepartner*innen für die Form“ zu suchen.

Die 34-jährige Xiaomai beendete die langjährige Auseinandersetzung mit ihren Eltern über die Eheschließung, indem sie sich einen „Ehepartner“ suchte.

Seit ihrem zwanzigsten Lebensjahr wurde sie von ihren Eltern ständig zur Heirat gedrängt. Ihre Eltern schickten ihr alle paar Tage Links über „alleinige Altersjahre ohne Heirat“ und schlugen ihr jeden Monat ein paar Männer für ein Date vor.

Nach ihrer Meinung interessierten sich ihre Eltern überhaupt nicht für ihre Gedanken. Sie wollten nur, dass sie nach ihren Vorstellungen lebte. Die von den Eltern vorgeschlagenen Partnerkandidaten waren fast alle Menschen, die in ihrer Welt niemals auftauchen würden.

Mit zunehmendem Alter wurde der Druck immer größer. Es gab viele heftige Streitigkeiten zwischen ihr und ihren Eltern, und manchmal wurde sie sogar geschlagen.

Tatsächlich war sie nicht gegen die Ehe.

Sie hatte sich auch schon von einer idealen Ehe und einem passenden Partner träumen lassen. Bei ihren beiden ernsthaften Beziehungen, die ins Aussehen der Ehe gingen, stellte sie fest: „Wenn er heiratete wollte, war ich nicht bereit. Wenn ich heiratete wollte, war er nicht bereit.“ Die Fehlkoordination im Lebensrhythmus hinderte sie daran, in eine ideale Ehe zu treten.

Zwischen traditionellen Familienvorstellungen und persönlicher Freiheit befand sie sich in einer schwierigen Lage. Einerseits wollte sie nach eigenen Wünschen leben, andererseits litt sie ständig unter dem Druck von Eltern und Umwelt, die sie zur Heirat drängten.

Nach langem Nachdenken beschloss sie, ihre Ansprüche an die Partnerwahl zu senken und sich einen „Ehepartner“ zu suchen, um ihren Eltern eine befriedigende Erklärung zu geben. Also veröffentlichte sie einen Beitrag auf Xiaohongshu, in dem sie nach einem „Ehepartner“ suchte. Sie betonte klar, dass sie eine „Eheablehnerin“ sei, aber aus Familienzwang einen Mann suchte, um die „Eheschließung“ als formelles Ritual abzuschließen. Beide müssten keine Gefühle füreinander hegen und könnten nach der Heirat unabhängig voneinander leben.

Da sie bereits in Peking eine eigene Wohnung hatte und dort lebte, kehrte Xiaomai nur ein- oder zweimal im Jahr in ihre Heimat in Nordostchina zurück. Vor ihren Eltern spielte sie die Rolle einer anständigen Tochter. Dafür musste sie viele Aspekte berücksichtigen, wie das Treffen der Eltern, die Hochzeit, das Eheleben und die Druckausübung zur Kindererziehung … Aber wenn ihre Eltern nicht zuschauten, konnte sie ein Leben führen, das nichts mit ihren Eltern zu tun hatte.

Xiaomai war nicht die einzige junge Person, die einen „Ehepartner“ suchte. Viele junge Menschen begannen, nach anderen Möglichkeiten als der traditionellen Partnerschaft zu suchen. „Heiraten und Kinderkriegen“ wechselte allmählich von einer „Lebensnotwendigkeit“ zu einer „Lebenswahlmöglichkeit“. Die Umfrage zur Eheschließungs- und Kindererziehungseinstellung im Jahr 2024 von der Psychologischen Institut der chinesischen Akademie der Wissenschaften zeigte, dass 34 % der jungen Menschen aus der Generation der Post-95er die Heirat nicht mehr als selbstverständlich ansahen. 51,8 % der Studenten hielten die Ehe für unwichtig, darunter 69,5 % Frauen. Sie bevorzugten ein „hochwertiges Alleinleben“ vor einer „niedrigwertigen Ehe“.

Das galt auch für Xiaomai. Sie hielt es nicht für eine Täuschung der Eltern, einen „Ehepartner“ zu suchen. „Viele Eltern sind vielleicht schon lange geschieden, aber sagen es ihren Kindern erst nach der Hochschulaufnahmeprüfung. Man kann sagen, dass sie das aus Liebe tun. Jedenfalls wählen sie, ihre wahre Person zu verbergen. Das unterscheidet sich nicht von dem, was ich jetzt tue. Unsere Eltern haben uns als Kinder glücklich gemacht. Jetzt sind sie alt und wir sind erwachsen. Ich möchte auch, dass sie glücklich sind.“

Kürzlich sprach das Post-Wave-Institut mit Xiaomai darüber, wie sie einen zuverlässigen „Ehepartner“ fand, wie sie ihre eigene Ehevorstellung neu gestaltete und wie sie sich in der neuen Partnerschaft wohlfühlte. Im Folgenden ist Xiaomais Erzählung, die nach der Bearbeitung veröffentlicht wird:

Unter dem Druck der Ehedrängung bin ich an der Spitze gerissen

Ihre Eltern waren immer Menschen mit starkem Machtwillen. Der familiäre Druck hatte ihren persönlichen Freiraum eingeschränkt und ihre Freiheit bei der Partnerwahl beeinträchtigt.

Ihre Eltern schickten ihr immer wieder Nachrichten über alleinige Altersjahre ohne Heirat und über das Leben in einem Altenheim ohne Besuch von Familienmitgliedern. Jeden Monat schlugen sie ihr ein paar Männer für ein Date vor. Was sie am ärgsten störte, war, dass sie sich nicht für ihre Gedanken interessierten und überhaupt nicht wussten, was sie wollte. Sie zwängten ihr einfach alle möglichen Männer in den Hals, wie man Schweinen Paarungspartner zuweist. Aber ihre Partnerwahlkriterien stimmten kaum mit denen ihrer Eltern überein.

Sie waren der Meinung, dass es gut sei, einen Mann zu heiraten, der in einem staatlichen Unternehmen arbeitete und von 9 bis 17 Uhr arbeitete. Sie berücksichtigten nicht, ob er Rockmusik oder elektronische Musik mochte, ob er früh aufstand oder spät ins Bett ging, ob er scharfes Essen mochte oder nicht. All diese grundlegenden Vorlieben, Lebensgewohnheiten und Wertvorstellungen wurden von ihnen einfach ignoriert. Die von den Eltern vorgeschlagenen Männer waren fast alle Menschen, die in ihrer Welt niemals auftauchen würden.

Es kam auch zu heftigen Streitigkeiten zwischen ihnen, und manchmal wurde sie sogar geschlagen. Das war schon seit ihrer Kindheit so. Ihre Eltern interessierten sich nicht für ihre Gedanken. Wenn sie nicht nach ihren Wünschen handelte, war sie widerspenstig, und sie bekam Schläge.

Szenen aus dem Film „Tokyo Aristocrat Girls“

Vor ihrer Ankunft in Peking war ihr Leben nicht ihr eigenes Leben. Ihre Mutter war Lehrerin. Die berufliche Gewohnheit einer Lehrerin ist, dass alle Schüler ihr gehorchen müssen. Ihr Vater war Soldat. Die berufliche Gewohnheit eines Soldaten ist, den Befehlen des Leiters absolut Folge zu leisten. Was sie aß, was sie trug, was sie benutzte, was sie sah, welches Fach sie studierte, mit wem sie befreundet war, welchen Lehrer sie wählte und welche Nachhilfestunden sie besuchte, alles wurde von ihren Eltern entschieden.

Das Fach, das sie an der Universität studierte, wurde auch von ihrer Mutter gewählt. Ihre Mutter wollte, dass sie Englisch studierte und Englischlehrerin wurde. Als Kind mochte sie lesen und Rockmusik hören. Ihre Eltern verstanden das nicht und unterstützten sie nicht. Sie brannten, zerbrachen und zerrissen sogar die CDs und Bänder, die sie liebte. Jetzt soll sie sich mit ihren Eltern einigen? Das ist unmöglich, für immer unmöglich. Natürlich war es schmerzhaft, aber sie war nicht depressiv, denn sie wusste, dass sie eines Tages in der Lage sein würde, das Haus zu verlassen.

Ihre Eltern waren eine Generation, die im Kollektivismus aufgewachsen war. Sie wussten vielleicht nicht einmal, warum sie heirateten und Kinder bekamen. Sie folgten einfach der Masse und heirateten und bekamen Kinder. Ihre Arbeits- und Wachstumsumgebung führte dazu, dass sie dachten, man müsse wie die anderen sein. „Du bist anders als die anderen“ war für sie nicht akzeptabel. Die Beziehung zwischen ihren Eltern war zwar nur mäßig, aber sie waren in der Frage ihrer Heirat erstaunlich einig.

Früher ärgerte sie sich über dieses Verhalten. Jetzt, als sie erwachsen war, konnte sie den Grund ihrer Eltern verstehen. Ihre Lebensauffassung und die in ihrer Wachstumsumgebung gebildete Wahrnehmung waren anders als die ihre. Sie taten nur, was sie für gut für sie hielten. Das war ihre Art, sie zu lieben.

Aber die Bildung und die Informationen aus dem Internet, die ihre Generation erhielt, waren völlig anders als die ihrer Eltern. Sie konnte ihre Eltern nicht mit ihrer eigenen Wahrnehmung überzeugen und ändern. Sie hielt auch nicht, dass einer von ihnen richtig und der andere falsch war.

Sie wollte ihre Eltern nicht mehr ändern. „In den 30ern sollte man heiraten. Wenn du nicht heiratest, bist du unehrerbietig.“ Sie wollte nicht mehr gegen diese traditionellen Vorstellungen ankämpfen. Die beste Lösung, die sie sich vorstellen konnte, war, die beiden Systeme getrennt zu betreiben, so dass sie sich nicht stören und beeinflussen würden. Sie würde einem Mann nach ihren Elterns Vorstellungen folgen, um ihnen eine Erklärung zu geben. Mit wem sie in ihrem Leben verliebt war, war ihre persönliche Angelegenheit.

Außerdem verbrachten Menschen wie sie, die von zu Hause weg arbeiteten, im Jahr eigentlich sehr wenig Zeit mit ihrer Familie. Vielleicht kehrten sie ein- oder zweimal im Jahr nach Hause zurück. Es reichte, wenn sie vor ihrer Familie nach ihren Wünschen lebte.

Man kann sagen, dass sie sich in zwei „Ich“ gespalten hat. Ein „Ich“ lebt nach ihren Wünschen, und das andere „Ich“ lebt nach ihren eigenen Wünschen.

„Ehepartner“: Ein Verbündeter mit Loyalität

Die Entscheidung, einen „Ehepartner“ zu suchen, war das Ergebnis langwieriger Überlegungen.

Ihre Vorstellung von der Ehe war es, einen Geschäftspartner zu finden. Man müsse rational überprüfen, ob der andere für die Ehe geeignet sei, und nicht nur von Gefühlen geleitet sein. Man kann es als eine Stelle definieren und die passenden Personen nach den Aufgaben der Stelle auswählen. Wenn man ein Geschäft macht, erwartet man von einem Geschäftspartner, dass er dieselben Ziele, ähnliche Wertvorstellungen und komplementäre Fähigkeiten hat. Ich denke, dass diese drei Punkte auch für die Ehe gelten.

Ihre Anforderungen an den „Partner“ waren: Gesundheit, keine schlechten Gewohnheiten, emotional stabile Persönlichkeit und Verantwortungsbewusstsein. Beide sollten die vereinbarten Verpflichtungen erfüllen und einen Ehevertrag abschließen können. Nach der Heirat sollten sie unabhängig voneinander leben und wirtschaftlich unabhängig sein. Sie sollten sich nicht in den normalen Lebensablauf des anderen mischen und bei Feiertagen und anderen Gelegenheiten die vereinbarten Aufgaben erfüllen.

Szenen aus dem Film „Personal Ad“

Nachdem sie den Beitrag über die Suche nach einem „Ehepartner“ veröffentlicht hatte, bekam sie viele private Nachrichten. Sie war glücklich, dass sie mit diesen Kriterien tatsächlich eine passende Person gefunden hatte. Mindestens erfüllte er die obigen drei Punkte. Sie hielt es für ungenau, ihn als „Freund“ zu bezeichnen. Er sollte eher als „Partner“ bezeichnet werden.

Zufälligerweise hatten sie bei ihrem ersten Treffen viel Spaß zusammen. Beide waren mit einander zufrieden, sogar über den Erwartungen. Als er ihr damals auf WeChat beigetreten war, war sie noch nicht in Peking. Aber er hat sich sehr initiativ bei ihr gemeldet und sich vorgestellt.

Schon bei der ersten Online-Kommunikation hat der Partner ein gutes Gefühl vermittelt. Nachdem sie aus der Geschäftsreise in Peking zurückgekehrt war, trafen sie sich offline. Sie fand, dass er ein sehr aufmerksamer und vorsichtiger Mann war. Er fragte sie, was sie gerne aß, und schickte ihr das Menü per Foto, bevor er ankam. Er berechnete die Ankunftszeit und hatte die Speisen bestellt, bevor sie ankam.

Nach dem Treffen hat er seine Arbeitserfahrung, seine vergangenen Beziehungen und seine Erwartungen und Anforderungen an den „Ehepartner“ vorgestellt. Wegen seiner Arbeit war er nicht an einem Ort festgehalten und hatte daher keine stabile Beziehung. Da er auch in diesem Alter war, wollte er gerne nach den Wünschen seiner Familie schnell einen passenden Partner finden.

Sie waren sich in einigen Punkten einig. Zunächst waren sie nicht aus Liebe auf die Suche nach einem Ehepartner. Sie hatten beide dasselbe Problem. Sie wollten ihren persönlichen Freiraum bewahren und waren nicht bereit, sich der traditionellen Eheform zu unterwerfen. Gleichzeitig waren sie ehrerbietige Menschen und wollten die traditionellen Familienvorstellungen nicht missachten. Aus diesem Grund mussten sie ihren Familien eine Erklärung geben.

Seit zwei bis drei Monaten kennen sie sich und haben sich sieben- bis achtmal getroffen. Alle Kommunikationen waren reibungslos. Sie waren beide Menschen mit Vertragstreue und wussten, wo die Grenzen der Beziehung lagen. Sie dachte, dass es für Freunde oder Partner schon sehr gut sei, wenn sie in zwei der vier Dimensionen Essen, Sprechen, Spielen und Schlafen zusammenpassen. Aber bisher stimmten ihre Geschmäcker bei der Nahrung, ihre Interessen und Ästhetik sowie die Ansichten über zukünftige Angelegenheiten überein. Das war schon sehr erstaunlich. Es brauchte auch etwas Glück, dass sie so schnell viele ihrer Anforderungen erfüllen konnten.

Sie dachte, dass sie auch ohne die Rolle des „Partners“ Freunde werden könnten. Es gab zwischen ihnen sicherlich Gefühle, aber keine Liebe. Es war eher eine gegenseitige Hilfeleistung und Freundschaft. Man könnte sogar sagen, dass sie Verbündete waren, die sich loyal gegenüberstanden.

Szenen aus dem Film „Personal Ad“

Sie hielt es nicht für eine Täuschung, einen „Ehepartner“ zu suchen. Viele Eltern sind vielleicht schon lange geschieden, aber sagen es ihren Kindern erst nach der Hochschulaufnahmeprüfung. Sie tun das aus Liebe und wollen, dass ihre Kinder nicht leiden. Man kann sagen, dass es ihre Art ist, ihre Kinder zu lieben. Jedenfalls wählen sie, ihre wahre Person zu verbergen. Das unterscheidet sich nicht von dem, was sie jetzt tue. Ihre Eltern haben sie als Kind glücklich gemacht. Jetzt, als sie alt sind und sie erwachsen ist, möchte sie auch, dass sie glücklich sind. Sie lebt jetzt nach ihren Wünschen, um ihre Gefühle zu schonen.

Sie hielt es auch nicht für eine falsche Ehe. Im Wesentlichen führte sie